Friday, January 28, 2011

Ik ben een gadgetfreak!


Gisteren heb ik ‘m dan eindelijk gekocht: de Livescribe Echo smartpen. Een product waar ik al bijna twee jaar enorm hebberig van word. Een pen die audio opneemt, tekst digitaliseert en de audio ook nog linkt aan de tekst die je hebt geschreven. Ik wilde ‘m zo graag hebben, dat ik met mezelf een bindende afspraak gemaakt had: “Je mag hem kopen, zodra je hem nodig hebt.” Waarbij ‘nodig’ natuurlijk een rekbaar begrip was, dat spreekt voor zich.

Toen ik de pen in de winkel afrekende, zette de verkoper me met één bijzonder doeltreffende opmerking onverbiddelijk op mijn plek. “Deze pen wordt echt alleen gekocht door gadgetfreaks.” Tja. So much voor de ‘ik heb deze pen nodig’ strategie. Terwijl ik de pen uitpakte realiseerde ik me hoe ik zo geworden was. Het is de schuld van de postorderbedrijven! Die hadden toen ik een jaar of tien was (en misschien nog wel) de gewoonte toekomstige abonnees te verleiden met leuke hebbedingetjes. Een roulettespel, gepersonaliseerde stickertjes of – o meisjesdroom! – mini-lippenstiftjes. Gratis bij uw eerste bestelling! Op ons pleintje ging het gerucht dat je die ‘eerste bestelling’ gewoon terug kon sturen en het cadeautje dat er bij zat zomaar mocht houden. Wie durfde deed het echt. Om meestal bedrogen uit te komen. De ultrasmalle poppenlippenstiftjes (Yves Rocher) braken af, het plastic roulettespel wilde niet draaien. Maar één keer had ik de jackpot: een stalen ballpoint met quartzklokje. Met dank aan de ECI. Ik maakte er de blits mee in de klas en het was nog nuttig ook! Klok kijken terwijl je schrijft. Wie wil dat nou niet?

De weg van de ECI-pen naar de Livescribe voert langs veel overbodige spullen. Een horloge dat de tijd uitspreekt, een kauwgomballenautomaat, een pen met radio, een tamagotchi. Meestal gold één nietsontziende oude wijsheid: het bezit van de zaak, is het eind van 't vermaak. Heb ik ervan geleerd? Natuurlijk niet. Behalve dan dat ik mezelf die ene beperking opleg: ik moet het ‘nodig’ hebben. Volgende week gaat m’n gloednieuwe Livescribe de praktijktest in. Vijf interviews met smartpen en speciaal ‘dot-papier’. De gadgetfreak in mij verkneukelt zich!


Monday, January 17, 2011

Ach ja, die zijn verdwenen....


Sommige dingen verdwijnen zonder dat je er erg in hebt. Toen ik vandaag dit bordje zag hangen, voelde ik het gemis pas. En kwamen de vragen. Was het ophangen van dit bordje ooit een wettelijke verplichting? Waarom/wanneer is dit afgeschaft? En vooral: hoe krijgt deze winkel het voor elkaar om al sinds 1978 hetzelfde bordje te hebben?

De winkel in kwestie is trouwens een anachronisme op zich: Tesselschade - Arbeid adelt. Je kunt er borduurwerkjes, gehaakte pannenlappen en ander ouderwets handwerk kopen. Vooral sinds ik las dat de dochters van WimLex en Maxima gekleed gaan in jurkjes van deze winkel, is het een bron van fascinatie voor mij. Met als belangrijkste vraag: wie maakt deze spullen? Tot mijn grote vreugde werd deze vraag laatst beantwoord op een blog dat ik regelmatig lees. En dat trouwens nog veel fascinerender is dan Tesselschade - Arbeid adelt. De blog heet 'eenvoudig leven' en wordt gevuld door iemand van mijn leeftijd die in hetzelfde dorp woont als mijn ouders. En daar houdt alle overeenkomst op. Ik zeg niets. Behalve dit: deze dame borduurt voor Tesselschade Arbeid adelt. Lees haar blog! Er gaat een wereld voor je open!

Sunday, January 16, 2011

Is Aaf een Margriet-vrouw?

In de Volkskrant stond vorige week een intrigerend klein berichtje. Het ging over columniste Aaf, die bevallen was van een dochter. Maar dat was niet alles. In het stukje stond een zin die ik me helaas niet helemaal meer kan herinneren. Maar hij ging ongeveer zo: ‘Aaf is nog met zwangerschapsverlof, maar ze begon deze week wel met een wekelijkse column in Margriet.’ Misschien zoek ik er teveel achter, maar op mij kwam dit zinnetje (en vooral het woordje ‘maar’!) een beetje rancuneus over. Vrij nemen bij de Volkskrant, maar wel beginnen bij Margriet. Dat kan natuurlijk niet!

Het meest fascinerend aan het bericht was natuurlijk de bizarre onthulling dat Aaf in Margriet was gaan schrijven. Ik ken Aaf van haar column in de NRC Next, waar ze mee stopte toen ze moeder werd. En nu dit! In mijn hoofd vormde zich een beangstigend rijtje: NRC Next, Volkskrant, Margriet. What’s next? Een column in de Plus? Aan de andere kant, misschien zat ik er wel naast. De Margriet ken ik vooral uit de tijd dat mijn moeder hem nog wel eens las. Pakweg zo’n 25 jaar geleden. Wie weet is Margriet enorm met z'n tijd meegegaan. En is het het lijfblad dat ik zo node mis! Ik kocht een Margriet.

Het bladeren in de Margriet kostte me ongeveer een kwartiertje. In dat kwartiertje leerde ik de Margriet-vrouw kennen. De Margriet-vrouw is wars van onnodige luxe (“een verwendagje in uw eigen badkamer”), geniet vooral op de vierkante centimeter (“als hij geniet, geniet ik ook”), is dol op gezelligheid (‘strak ingericht, toch gezellig’) en ziet zelfs bij de ergste tegenslag nog lichtpuntjes en kansen (“in Haïti werd ik een beter mens”). Echt erg wordt het pas als haar vertrouwen beschaamd wordt (“als ik mijn eigen zus niet kan vertrouwen, wie dan wel?”). De Margriet-vrouw houdt van tradities, maar durft ook best te experimenteren (‘Erwtensoep uit alle windstreken’). Haar onbetwiste heldin is Yvon Jaspers (“wat een leuk mens is zij”). En dat is fijn, want die heeft ook een column in Margriet.



De combinatie Aaf-Margriet, die zag ik niet direct. Tot ik me een oude familievete herinnerde. Margriet was vroeger altijd het zielige zusje van Libelle. Eigenlijk net zoals die andere Margriet altijd achter Beatrix aanliep. En ook nu heeft Libelle een hogere oplage (460.000 vs. 275.000) en een succesvoller ‘event’ (Libelle Zomerweek vs. Margiet Winterfair). Het zwakke punt van Libelle? De columnisten! Op het web wordt daar flink over geklaagd. De columnisten ‘reizen de hele wereld over alsof dat maar normaal is’ en hun leven is ‘niet representatief voor een gewone Nederlandse vrouw’. In de strijd met haar dominante zusje zet Margriet daarom de lekker gezellige Yvon in. En nu dus ook Aaf. Die schrijft altijd zo leuk over de kleine dingen in het leven! Ik twijfel. Margriet trouwens ook. Daarom heeft Aaf een lelijke foto gekregen en heet haar column ‘HuisTuinKeuken volgens Aaf’. Zo lijkt ze toch een beetje op de Margriet-vrouw.



Friday, November 19, 2010

"Daarover straks later." Het overcompensatieproza van Hero Brinkman

Al gelezen? De interne notitie van Hero Brinkman over de democratisering van de PVV? Zo niet, doe het alsnog! Het is op z’n minst goed voor een paar vrolijke minuten. Maar naast een bron van vermaak is het ook een geweldig voorbeeld van overcompensatie op papier. Je ziet het veel bij ambtenaren die bureauwerk moeten doen, maar eigenlijk nog half ‘met de poten in de klei staan’. Zelf deed de tekst me sterk denken aan mijn tijd bij het Rotterdamse OV-bedrijf RET. Zo’n oud-buschauffeur die als kersvers afdelingshoofd zwetend een beleidsstuk in elkaar draaide. Niet in lekkere straattaal, maar in een stijl die uit lijkt te schreeuwen: ik snap best wel hoe het hoort! Brinkman, zelf ooit politieagent, doet hetzelfde. Het leidt tot een prachtige klok-zonder-klepel tekst. Over ‘doen alsof’ gesproken!

Tien kenmerken van dit teksttype, met Brinkman-voorbeelden:

  1. De kijk-eens-wat-een-mooi-woord-ik-gevonden-heb!-herhaling
    Knechtend, wat een mooi woord. Zonde om dat maar één keer te gebruiken.







  2. De Jeckyll/Hyde-zin
    Een zin die uitblinkt in hoogdravende termen, maar ook een zware spelfout laat zien. Heerlijk!






  3. De strooikomma
    Leestekens, altijd lastig. Een lange zin heeft komma’s nodig, maar waar? Strooien maar, zou ik zeggen.





  4. De net-niet-naam
    Een Franse filosoof aanhalen, ook heel gevaarlijk. Het hoort je tekst net iets geloofwaardiger te maken, maar ja... dan moeten alle lettertjes er wel in staan. Montesquieu dus.





  1. De excuustruus
    Sommige de-woorden zijn vrouwelijk. Daar kun je niet correct genoeg mee omgaan. Liever teveel dames in de tekst dan te weinig. En dat meervoud? Ach, daar maken we ook een vrouwtje van.





  1. De ‘ik snap wat je bedoelt’....
    Natuurlijk snappen we wat hij bedoelt. Hulde aan dat standpunt, maar de zin is natuurlijk een ... uh... misser.




  2. De Houdini.
    Vrij naar ‘Oh Oh Cherso’. Met een aantal prachtige volzinnen toewerken naar je climax: de partij moet democratisch worden. En dan de plank net misslaan door precies het tegenovergestelde te beweren. Oeps.





  3. De waarheid als een koe
    Zo nu en dan moet je je tekst doorspekken met universele waarheden. De betekenis van het medium tv bijvoorbeeld. Onderschat het niet!




  1. De duimneurose
    De spatiebalk is groot, ik weet het. Maar om die duim er nou steeds op te laten landen? Aan de andere kant: als je niets aan elkaar schrijft kun je het ook niet fout doen? Toch?




  2. De kortsluiting
    Ach, deze is gewoon leuk. Later meer, straks meer? ’t Is ook zo verwarrend allemaal.





Mijn tip aan Hero Brinkman: laat je pretenties varen en schrijf gewoon zoals je denkt en praat. Wie even doorbijt en om alle groteske stijlvormen heen leest, ondekt namelijk dat ie best een punt heeft, die Brinkman.

De hele tekst lezen? Het kan via de site van Een Vandaag.

Thursday, November 11, 2010

Corrigerend ondergoed voor mannen? Meet the Bro!



















Ik las van de week in de krant dat corrigerend ondergoed voor mannen de nieuwste trend is. Nieuw? Dit boekje uit 1957 staat als eeuwige bron van inspiratie in onze boekenkast. Met advertenties voor producten die hun tijd blijkbaar ver vooruit waren. Het leukste mannenondergoed was trouwens ooit bij Seinfeld te zien:

Wednesday, November 10, 2010

48 uur zonder chaos




















Zoals iedereen heb ook ik een haat-liefdeverhouding met mijn mailbox. Nee, ik kan niet zonder. En ja, het is teveel en te ongeorganiseerd. Deze week nog vertelde iemand me dat hij zijn mailbox altijd leeg houdt. Met die man wil ik dus niet meer omgaan. Veel te georganiseerd (of een leugenaar).
De relatie met mijn mail is er niet eenvoudiger op geworden sinds ik ZZP'er ben. Om te beginnen is er nu geen systeembeheerder meer die me boos toespreekt en beweert dat a) het bedrijf failliet gaat b) ik ontslagen wordt of c) de wereld vergaat als ik niet onmiddelijk mijn mailbox opschoon. Maar bovendien heb ik geen vaste werkplek meer en zwabber ik van Imac thuis naar Iphone en Ipad onderweg, naar werkplek bij de klant. Dat leidde tot een computer thuis met mailbox voor m'n zakelijke mail, een mailaccount bij een klant waarvoor ik moet inloggen - iets wat vanaf de Ipad niet kan - dus ook een gmail-account waar alle mail van die klant naar geforward wordt, een gmail-account voor privémail en mailboxen voor zowel m'n twee gmail-accounts als m'n zakelijke mail op m'n telefoon en Ipad. Handig hoor, maar ook heel geschikt om in te verzuipen. Wat ik dan ook regelmatig doe. "Ik heb je gemaild!" Eeeehm... waar?

Tijd voor actie dus. En omdat ik sinds kort al mijn documenten 'in the cloud' bewaar (Dropbox!), heb ik besloten ook mijn mail volledig aan het net toe te vertrouwen. Aan gmail, want ik hou van gmail. Je kunt het zo instellen dat het net lijkt alsof je van een ander adres mailt. Niks gmail.com dus, maar gewoon m'n eigen adres. Handig! En gmail selecteert sinds een tijdje zelf je mails op belangrijkheid en plaatst ze in een speciale Priority Inbox. Werkt nog niet helemaal, maar het helpt wel iets. Blije mensen kunnen hun gmail-box uiteraard ook kleurtjes geven (of een plaatje van een berg of een ondergaande zon), zodat je je niet meer vergist in account. Mijn privé mailbox ziet er nu uit als een gezellig Libelleprikbord (voor mijn gezellige Libelleleven), mijn zakelijke mail als een saaie archiefkast. Meer gmail-accounts tegelijk bekijken? Daar heb je (althans voor Mac) weer een handig programmaatje voor: Mailplane, dat je eenvoudig laat switchen tussen meerdere accounts en ook nog extra functionaliteiten (piepjes als er mail binnenkomt!) toevoegt.

Kortom: ik voel me sinds vanochtend weer volledig opgeschoond en georganiseerd. Dat duurt bij mij meestal niet meer dan twee dagen. Heb je dus een dringend bericht? Mail me nu! Over 48 uur slaat de chaos weer toe.


Wednesday, November 3, 2010

De vijf do's & dont's van de Disneyweken















Sinds een paar jaar heb ik me neergelegd bij de Albert Heijn-terreur hier in de buurt. Behalve een vage Coöp en wat peperdure avondwinkels, zijn er simpelweg geen andere supermarkten in dit deel van de stad. En hoewel ik nog altijd geen fan ben van die blauwe Zaanse bijnamonopolist, begint er langzaam toch iets van liefde te ontstaan. Dat komt zo: Albert Heijn heeft voetbalplaatjes en Disneyweken. En ik heb een zoon van acht. Dat blijkt een prima combinatie.

Natuurlijk, spaaracties zijn verderfelijk. De tere kinderziel, ik weet het. Maar vergis je niet, er komt veel moois uit voort. Jongetjes van acht houden namelijk van bedelen. En bedelen, zo heb ik inmiddels ontdekt, is enorm leerzaam. "Weet je mama", kreeg ik te horen toen hij met z'n zakken vol naast me naar huis liep, "ik heb een tactiek." En daarna volgden vijf do's & dont's die in een cursus klantbenadering niet zouden misstaan:
1. Kijk goed naar de mensen. Hebben ze veel boodschappen? Zijn ze in een goed humeur? Hebben ze kinderen bij zich?
2. Begin met lachen
3. Vraag het vriendelijk en wees aardig
4. Vraag het nooit te snel of onverwacht
5. Als ze niet willen, zeg je 'sorry'

Die laatste zie ik mezelf nog niet toepassen, maar de vier daarvoor lijken me vrij universeel. Toch handig, om dat op je achtste alvast bij de kassa van de Albert Heijn te leren. En dat het werkt bewijst de enorme berg Toy Story poppetjes die we inmiddels hebben. Iemand ruilen?